La jalousie amoureuse – “C’est √† cette heure-ci que tu rentres? O√Ļ √©tais-tu? Avec qui?”

¬†Par ses sc√®nes continuelles, le jaloux provoque ce qu’il redoute le plus: l’√©loignement, l’infid√©lit√© et la rupture.

 Couple: les idées reçues

“C’est √† cette heure-ci que tu rentres? O√Ļ √©tais-tu? Avec qui?” Du soup√ßon aux accusations, le pas est vite franchi par le jaloux chronique. Insupportable. Pour elle, oblig√©e de se justifier en permanence, et pour lui, tortur√© par la pens√©e obs√©dante d’une possible trahison. Patrick en sait quelque chose. Cet ancien cameraman de radio-canada, devenu journaliste m√©dical puis th√©rapeute, raconte son exp√©rience personnelle dans le livre qu’il vient de publier sur l’anxi√©t√©. Il y a vingt ans, conscient des effets d√©sastreux de sa jalousie sur sa vie affective, Patrick entreprend un travail de longue haleine afin de surmonter ses peurs. Enthousiasm√© par l’efficacit√© de techniques comme le rebirthing, la gestalt et la bio√©nergie, il s’initie √† ces pratiques qu’il enseigne depuis une quinzaine d’ann√©es lors de consultations individuelles ou en groupe.

“La jalousie, explique-t-il, puise ses racines dans la petite enfance. Elle est toujours fond√©e sur une ancienne souffrance due √† la s√©paration. La crainte que cette souffrance ne resurgisse est v√©cue douloureusement et s’inscrit dans la vie de l’adulte, le poussant √† rechercher des signes d’infid√©lit√© chez sa partenaire.

” La psychanalyse freudienne distingue trois formes de jalousie. La premi√®re, consid√©r√©e comme normale, na√ģt suite au comportement infid√®le ou provocateur du partenaire. La deuxi√®me, pathologique, n’est qu’une projection sur autrui de ses propres fantasmes d’infid√©lit√©: la personne tent√©e par l’adult√®re s’imagine que l’autre est dans le m√™me cas et vit alors dans la hantise d’√™tre tromp√©e. Enfin il y a la jalousie d√©lirante, un m√©canisme de projection fond√© sur des tendances homosexuelles: inconsciemment s√©duit par un rival potentiel, un homme peut croire que sa compagne est forc√©ment sous le charme, elle aussi‚Ķ”

ah la jalousie

La jalousie n’a-t-elle pas pour cause principale le manque de confiance en soi, le fait qu’on ne se croie pas capable de retenir l’autre?¬†

Il est vrai que le jaloux est toujours profond√©ment ins√©cure. Il se d√©valorise. Il se juge inf√©rieur aux autres, n’a pas d’amour-propre et serait pr√™t √† tout pour √©viter que sa partenaire ne le quitte. Ce qui ne l’emp√™che pas de faire preuve parfois d’un orgueil incroyable, et de ressentir √©galement honte et culpabilit√©.

 

Il y a aussi la question du pouvoir, du contr√īle qu’une personne veut exercer sur une autre‚Ķ¬†

Dans ce cas, il faut s’int√©resser aux raisons pour lesquelles cette personne cherche √† tout contr√īler. Derri√®re ce besoin de ma√ģtrise, on trouve toujours la peur d’√™tre abandonn√©, de se retrouver seul, de souffrir. Vous pourriez me demander si, apr√®s tout le travail personnel que j’ai fait, je suis encore jaloux. La r√©ponse est: fondamentalement oui. Car ma nature profonde est la m√™me. J’ai √©t√© marqu√© par un traumatisme dont la cicatrice est toujours pr√©sente. Mais contrairement √† ce qui se passait il y a vingt ans, c’est une cicatrice qui ne saigne plus et qui ne me fait plus souffrir. La th√©rapie permet de cesser de se laisser submerger par de nombreuses √©motions non identifi√©es, de travailler en amont de sa jalousie. Si je me connais mieux, je deviens capable de stopper le m√©canisme au moment o√Ļ il se met en place et j’√©vite de c√©der aux r√©actions caus√©es par mes propres peurs. Ma compagne vient de s’inscrire √† des cours d’espagnol. Autrefois, mon r√©flexe e√Ľt √©t√© de lui demander √† son retour s’il y avait des hommes parmi les √©l√®ves, s’ils √©taient nombreux et quel √©tait leur √Ęge: j’aurais voulu savoir imm√©diatement si je courais un risque. Aujourd’hui, je sais tr√®s bien qu’une telle attitude est malsaine, morbide, et qu’elle engage la relation sur un terrain dangereux. Donc j’√©vite d’entrer dans ce jeu dont je connais parfaitement l’origine. Un autre √©l√©ment entre en ligne de compte: c’est l’amour, la confiance que j’accorde √† ma partenaire, parce que j’ai appris √† la laisser √™tre ce qu’elle est, sans calcul.

 

Que dire d’une forme de jalousie, non sexuelle celle-l√†, ressentie par une personne qui ne supporte pas que son conjoint se livre √† des activit√©s sans elle, qu’il s’agisse de la pratique d’un sport, par exemple, ou d’une soir√©e pass√©e avec un ami?¬†

Le probl√®me est le m√™me. Puisqu’il se consid√®re comme inf√©rieur, le jaloux a droit dans son esprit √† tous les √©gards. Il veut √™tre matern√©. Que sa partenaire risque de partir avec un autre ou qu’elle passe une soir√©e √† discuter avec ses amies, pour lui c’est toujours une s√©paration, une peur de la rupture.

 

Finalement, à force de faire des scènes, un homme très jaloux peut se rendre si insupportable que sa femme décidera vraiment de le quitter! 

Je l’ai v√©rifi√© avec la jalousie: on provoque pr√©cis√©ment ce qu’on craint le plus. En suspectant continuellement sa partenaire chaque fois qu’elle est avec un homme, le jaloux cr√©e entre elle et n’importe quel autre homme une complicit√© spontan√©e, qui renforcera d’autant sa m√©fiance et dont il se servira pour poser des questions et faire quantit√© de reproches. C’est ainsi qu’on cr√©e l’enfer conjugal!

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Les hommes sont-ils plus jaloux que les femmes? 

Je pense que la jalousie est √©quitablement r√©partie entre les sexes. Mais elle est plus difficile √† vivre pour l’homme, qui a tendance √† refouler ses sentiments. La jalousie fait appel √† des √©motions que la femme, de par sa nature, est habitu√©e √† voir surgir, √† accueillir et √† g√©rer, m√™me si cela ne l’emp√™che pas de souffrir. Alors que l’homme les nie souvent jusqu’au moment o√Ļ elles deviennent insupportables. La jalousie peut rester souterraine pendant des ann√©es, puis se manifester brutalement. Elle provoque chez l’homme de telles tensions qu’il peut presque en venir √† souhaiter surprendre sa compagne dans les bras d’un autre. A cette id√©e, j’√©prouvais une certaine jouissance qui m’a donn√© √† r√©fl√©chir! J’attendais inconsciemment le soulagement qui na√ģt de la disparition des tensions, un peu comme le patient √† qui le dentiste s’appr√™te √† arracher une dent et qui sait qu’√† la douleur succ√©dera le bien-√™tre. Dans mon cas, la jalousie n’√©tait pas fond√©e. Mais m√™me si j’avais √©prouv√© cette sensation de soulagement, elle aurait √©t√© de courte dur√©e, et de nouvelles tensions seraient apparues: “Que vais-je faire, la sachant maintenant dans les bras d’un autre? Va-t-elle le retrouver? Quels sont leurs projets?”

 

Lorsque la jalousie n’est pas fond√©e, peut-on apaiser le jaloux en d√©dramatisant, en discutant?

Inutile. Quelle que soit la mani√®re dont vous parlez √† un jaloux, il n’entendra que sa jalousie, car il est enti√®rement domin√© par la peur. Autrefois, quand je me rendais √† une soir√©e avec ma compagne, je l’accaparais et me montrais plus attentionn√© que d’habitude de crainte qu’elle ne discute avec un autre qu’elle aurait pu trouver plus int√©ressant que moi. Mon comportement √©tait de mobiliser enti√®rement son attention. Et si un homme se mettait tout de m√™me √† parler avec elle, j’adoptais une autre tactique. Je lui faisais la gueule, ce qui √©tait encore une fa√ßon de r√©cup√©rer son attention, puisqu’elle finirait forc√©ment par me demander ce qui n’allait pas. En rentrant, je lui lan√ßais: “Il te pla√ģt, reconnais-le!” ou “Qu’est-ce que tu lui trouvais, √† ce mec, dis-le!” Si elle me faisait remarquer que cet homme ne l’int√©ressait pas, je pensais: “Est-ce qu’elle ne me ment pas, pour me prot√©ger ou pour le retrouver √† mon insu?” Le jaloux est constamment dans le doute. Quand il est en pleine crise, la discussion est impossible. Il n’y a que des accusations, de la part du jaloux, et des d√©fenses adroites ou maladroites, de la part de sa partenaire. C’est un dialogue de sourds.

 

Comment avez-vous appris à faire confiance? 

Je n’ai pas appris √† avoir confiance en l’autre, j’ai appris √† avoir confiance en moi. C’est toute la diff√©rence. N’oubliez pas que la jalousie est fond√©e sur un sentiment d’inf√©riorit√©. A partir du moment o√Ļ j’ai fait ce travail sur moi, qui m’a permis de mettre en valeur mes qualit√©s et mes ressources personnelles que j’ignorais jusqu’alors, je n’ai plus √©prouv√© la crainte de voir ma compagne partir avec un autre, sachant que le cas √©ch√©ant j’√©tais capable moi aussi de retrouver quelqu’un avec qui partager ma vie. Je suis un fusionnel, et la perspective d’une rupture, de devoir rester seul, est de nature √† m’angoisser. Mais j’ai compris que grandir, c’est aussi reconna√ģtre qu’on est seul au monde, et l’accepter. Il ne sert √† rien de vouloir se plonger dans une fusion imm√©diatement apr√®s une rupture. Ce qui est tragique, c’est que la plupart de ceux qui se font “larguer” tombent dans les bras d’une autre femme quelques jours plus tard‚Ķ pour reproduire aussit√īt le m√™me sc√©nario avec leur nouvelle compagne.

 

Comprendre son propre fonctionnement n’aide pas forc√©ment √† agir diff√©remment. Il y a un grand pas entre la connaissance et la pratique‚Ķ

‚ÄĘ Des techniques comme la gestalt permettent d’aider la personne √† voir comment elle s’emp√™che elle-m√™me d’√™tre heureuse. M√™me sans √™tre jaloux, nous avons tendance √† reporter sur l’autre la responsabilit√© de nos souffrances. C’est plus facile, mais ne nous permet pas d’avancer. Nous sommes tous responsables de ce qui nous arrive. Et c’est la r√©p√©tition des comportements compulsifs qui, parvenant √† la conscience, fait qu’un jour on se dit: “C’est la ixi√®me fois que je me retrouve dans cette situation, je pourrais peut-√™tre faire autre chose!”

“Derri√®re ce besoin de ma√ģtrise, on trouve toujours la peur d’√™tre abandonn√©, de se retrouver seul, de souffrir.”

 

Couple: les idées reçues

Dans son livre Apprivoiser l’Anxi√©t√©*, L√©o Lederrey expose la mani√®re de parvenir au bien-√™tre √† travers diff√©rentes approches psychoth√©rapeutiques ou de d√©veloppement personnel. Les al√©as de la vie √† deux n’y sont pas oubli√©s. Ainsi ces id√©es fausses √† propos du couple: “Notre couple comblera notre solitude. Il durera toujours. Ce qui est √† moi sera √† toi. Nous nous dirons tout. Les disputes sont n√©fastes. Nous nous appartiendrons. La jalousie est une preuve d’amour. Les enfants sont le but ultime du couple. En aimant, il n’y a pas de difficult√©. Nous serons toujours compl√©mentaires. Nous d√©pendrons l’un de l’autre. Le sacrifice est une preuve d’amour. Tu r√©pondras √† tous mes besoins. Nous ferons tout ensemble. Nous partagerons tout. Nos amis seront les m√™mes. Nous serons toujours fid√®les.” Les vrais droits du couple sont √©galement pass√©s en revue: “Le droit de se dire non; de disposer librement de son temps et de son argent; d’avoir ses propres convictions; de prendre des d√©cisions sans en parler √† l’autre pr√©alablement; de prendre des vacances sans l’autre; de ne pas avoir envie de faire l’amour; de ne pas dire √† l’autre ce qu’on pense de telle ou telle chose; de ne pas offrir d’excuses pour justifier certains actes; de changer d’avis; d’√™tre illogique en prenant des d√©cisions.”