amour menteur

L’amour menteur – Qu’est-ce que c’est au juste ?

Proie id√©ale du menteur inv√©t√©r√©: la personne honn√™te et amoureuse de surcro√ģt. Celle qui, aveugl√©e par ses sentiments, refuse de croire √† la trahison et va jusqu’√† se mentir √† elle-m√™me pour nier l’√©vidence.

Quand la confiance s’√©croule, √ßa fait mal. Tr√®s mal. Votre meilleure amie se d√©cide enfin √† vous informer que, comme chacun le sait except√© vous, votre mari a une ma√ģtresse attitr√©e.
Vous √™tes c√©libataire et l’homme de votre vie, qui promettait depuis des ann√©es de quitter sa femme frigide pour vous √©pouser, vous annonce que celle-ci attend un troisi√®me enfant, mais que cela ne changera rien entre vous.

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  • Vous vous √™tes endett√©e jusqu’au cou pour aider votre compagnon √† sortir d’une mauvaise passe, mais vous vous rendez compte que, malgr√© sa prosp√©rit√© retrouv√©e, il n’a pas la moindre intention de vous rembourser.
  • Alors que vous vivez ensemble depuis trois ans, vous apprenez par hasard que votre partenaire est s√©ropositif. Confront√© √† son mensonge, il avoue qu’il avait menti lors de votre rencontre de peur de vous perdre…
  • Honteuse, vous vous retrouvez aux urgences pour faire recoudre votre arcade sourcili√®re parce que votre conjoint vous a battu une √©ni√®me fois avant de s’exclamer, comme toujours: “C’est un accident, cela ne se produira plus jamais!”
  • Il avait jur√© ses grands dieux qu’il avait arr√™t√© de boire. D√©finitivement. Hier soir vous l’avez surpris au garage en train de s’envoyer une rasade de whisky.
    Dites, honnêtement, vous ne vous doutiez de rien? Vraiment?
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Parce que son exp√©rience de th√©rapeute lui a montr√© √† quel point les femmes peuvent refuser de reconna√ģtre que l’homme qu’elles aiment leur ment, Susan Forward a d√©cid√© d’analyser √† fond cette probl√©matique. Certes, comme elle le souligne, “tous les hommes ne sont pas des menteurs, tous les menteurs ne sont pas des hommes, et tout acte ind√©licat n’est pas un mensonge”. Mais ce qui semble typiquement f√©minin, c’est la confusion entre les sentiments amoureux et le maternage. Allez savoir pourquoi, les femmes se sentent souvent le devoir de prendre leur conjoint en charge, de le comprendre √† tout prix, de fermer les yeux sur ses frasques, tout en √©tant hant√©es par la peur de la s√©paration. Tant qu’elles le peuvent, elles se cachent la t√™te sous le sable et se nourrissent d’espoir. Jusqu’au jour o√Ļ la tromperie se fait si criante qu’elles ne peuvent plus l’ignorer. Elles ont alors l’impression que le ciel leur tombe sur la t√™te. Se demandant comment elles ont pu √™tre si cr√©dules, elles se mettent √† passer en revue leur histoire d’amour trahi, reliant enfin tous les indices qui auraient pu et qui auraient d√Ľ les alerter depuis longtemps. Pour reconna√ģtre, le rouge au front, que le mensonge n’√©tait pas l’exclusivit√© de leur partenaire: ne se sont-elles pas menti √† elles-m√™mes, par commodit√©? Nombre d’entre elles pensent qu’elles ne se remettront pas d’un tel d√©sastre et s’imaginent qu’elles ne pourront plus jamais faire confiance √† un homme.

C’est √† l’intention des femmes qui ne savent plus sur quel pied danser en √©coutant les fariboles de leur compagnon que Susan Forward a √©crit Quand votre conjoint vous ment (InterEditions,1999). Psychoth√©rapeute ayant plusieurs ouvrages √† son actif (notamment Le Chantage affectif et Les Parents toxiques), Susan Forward explore ici syst√©matiquement le monde souterrain de la duperie o√Ļ s’√©garent tant d’√Ęmes na√Įves. Elle pr√©sente “tout l’√©ventail des mensonges, depuis le mensonge inoffensif jusqu’au mensonge qui tue”, n’oubliant pas de r√©pertorier les diff√©rentes cat√©gories de menteurs, de celui qui n’avoue jamais jusqu’√† celui qui, par son besoin chronique de se confesser, vous incite √† oublier et √† pardonner.

 

Quel est le dénominateur commun des mensonges qui blessent et détruisent les relations humaines?

C’est la volont√© d√©lib√©r√©e de tromper autrui sur des points importants. On distingue le mensonge par action (d√©claration inexacte et flagrante) et le mensonge par omission (dissimulation d’informations). Les “oublis” les plus fr√©quents concernent les aventures extraconjugales, l’existence d’un enfant ill√©gitime, les difficult√©s financi√®res, un casier judiciaire charg√©, une maladie psychique ou sexuellement transmissible, un cas de suicide dans la famille. Quel que soit le type de mensonge, il permet au menteur d’√™tre le seul √† savoir ce qui se passe vraiment, ce qui lui donne un pouvoir sur son conjoint. Ce dernier, priv√© d’informations importantes, ne peut prendre les d√©cisions ad√©quates en connaissance de cause (“dois-je l’√©pouser?”, “dois-je rester avec lui?”, “dois-je me prot√©ger sur le plan affectif ou financier?”).

Certains mensonges sont tr√®s subtils et ceux qui les distillent si habiles que des femmes peuvent se torturer pendant des ann√©es en se demandant si leur compagnon les m√®ne en bateau ou si ce sont elles qui interpr√®tent mal ses propos. Le mystificateur sait se montrer inventif. S’il se sent accul√©, il recourt volontiers au d√©menti ou √† la confession. “Son objectif, √©crit Susan Forward, est de vous amener √† accepter ses explications, √† les croire, √† reculer, √† abandonner l’affrontement et √† retourner au statu quo qui lui convenait pleinement.” Les techniques sont vari√©es. Il y a celui qui se montre si cat√©gorique, si indign√© qu’on mette en doute sa bonne foi, que sa partenaire finit par se sentir coupable d’avoir √©prouv√© des soup√ßons. Il y a celui qui, les yeux embu√©s de larmes, s’exclame: “Je suis tellement bless√© que tu puisses douter de moi! Je croyais que nous avions confiance l’un dans l’autre. Comment peux-tu penser que je ferais une chose pareille?” Merveilleux retour de situation, comme le remarque l’auteur: ce n’est plus lui qui vous blesse par ses mensonges, c’est vous qui lui faites mal en laissant votre suspicion jeter une ombre sur les bons c√īt√©s de votre relation!

 

Autre strat√©gie, celle de l’homme qui nie avoir menti: c’est vous qui n’avez pas bien vu, entendu ou interpr√©t√© les √©v√©nements; vous qui inventez ou d√©formez les choses; vous qui √™tes parano√Įaque; vous qui avez des r√©actions excessives. Ce n’est pas lui qui a un probl√®me, c’est vous. Ou ce sont des tiers qui vous ont menti, parce qu’ils essaient de d√©truire votre couple‚Ķ
La plus habile des tactiques est sans doute la confession, √† laquelle peu de femmes r√©sistent: “J’avoue. Mais c’est du pass√© et cela ne se reproduira plus.” “J’ai tout g√Ęch√© et je le regrette sinc√®rement. Pardonne-moi.” “Tu as enti√®rement le droit de me d√©tester, mais, je t’en prie, donne-moi encore une chance.” Comment refuser l’absolution √† l’homme de votre vie quand il affirme vouloir faire amende honorable?

Avec une femme qui n’a pas confiance en elle, rien ne vaut l’attaque frontale. Il s’agit de transformer la victime en coupable: “C’est toi qui m’as pouss√© √† le faire.” “Je ne te l’ai pas dit parce que tu es incapable d’affronter la v√©rit√©.” “Je ne t’en ai pas parl√© parce que tu es tellement √©motive.” “Je savais que tu ne serais pas capable de l’assumer.” “Tu deviens hyst√©rique d√®s qu’on aborde certains sujets.” “Si je t’ai tromp√©e, c’est parce que tu ne penses qu’√† ta carri√®re.” Etc.

 

Mais, au fait, pourquoi le menteur ment-il? “La plupart des menteurs, remarque Susan Forward, jouent pour trois publics: vous, le monde en g√©n√©ral et eux-m√™mes.” Par ce biais, ils cherchent √† prot√©ger l’image qu’ils veulent donner d’eux-m√™mes ainsi que leur soif de libert√© et de pouvoir. Mais ils se d√©fendent √©galement contre leurs peurs. L’homme qui ment a peur que sa femme le quitte si elle apprend la v√©rit√©, peur qu’elle le domine, peur du conflit et de ses cons√©quences. Il manque de confiance en lui et pense qu’il ne peut √™tre aim√© pour sa vraie personnalit√©, d’o√Ļ une com√©die qui emp√™che l’instauration d’une r√©elle intimit√©.

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Les menteurs pathologiques se situent dans la cat√©gorie des pervers et se distinguent par des traits de caract√®re communs. Impulsifs, excellents acteurs, ils sont pass√©s ma√ģtres dans l’art d’utiliser les d√©clarations d’amour et de fid√©lit√© pour obtenir ce qu’ils veulent. D√©pourvus de sentiments de culpabilit√©, sp√©cialistes du faux repentir et de la promesse non tenue, dou√©s pour l’escroquerie, ils sont incapables de tirer les le√ßons de leurs exp√©riences, accusent les autres de leurs propres √©checs, r√©clament de leur partenaire soutien et compr√©hension inconditionnels tout en r√©pondant √† ses remises en cause par des accusations. Un tel personnage, affirme Susan Forward, am√®ne toujours le malheur, le chagrin, l’escroquerie et les dettes dans son sillage.

 

“Si votre partenaire est un menteur, note Susan Forward, vous avez beaucoup de choses en commun. Vous mentez tous les deux √† la m√™me personne: vous-m√™me. Il n’est pas difficile de comprendre pourquoi les femmes se bercent si volontiers d’illusions quand la v√©rit√© et la confiance commencent √† s’√©roder dans une relation. Vous ne voulez pas regarder en face la duplicit√© de votre compagnon, et pour √©viter cette souffrance vous recourez, comme la plupart des femmes, aux m√™mes d√©fenses que lui ‚ÄĒ et pour des raisons √©tonnamment semblables. Il nie pour vous dissimuler la v√©rit√©. De votre c√īt√©, vous vous servez de la d√©n√©gation pour vous cacher la v√©rit√© √† vous-m√™me. Quand ses mensonges sont d√©couverts, il se lance dans des explications qui d√©fient le bon sens. Et vous faites de m√™me. En vous mentant, vous jouez un r√īle discret mais fondamental qui permet √† votre compagnon de poursuivre ses mystifications.”

 

Pourquoi agissons-nous de la sorte? Nous voulons faire confiance √† tout prix. Nous sommes convaincues de bien conna√ģtre l’homme que nous c√ītoyons. Comme nous sommes honn√™tes avec lui, nous pensons qu’il agit de m√™me avec nous. Nous le voyons avec les yeux du cŇďur. C’est touchant, mais ce n’est pas suffisant. L’auteur nous rappelle que “sous pr√©texte qu’il s’agit d’une affaire de cŇďur, il ne faut pas cesser d’utiliser son cerveau”!