Il peut s’agir de petits chagrins ou de malentendus dans la communication conjugale, mais aussi de l’insupportable fin d’un grand amour. Certaines personnes, en majoritĂ© des hommes, nient la souffrance qui s’exprime alors Ă  travers d’autres schĂ©mas et des comportements inadĂ©quats, comme la vitesse au volant ou l’abus d’alcool. D’autres personnes, en majoritĂ© des femmes, retournent le couteau dans la plaie avec un goĂ»t presque morbide.

L’intensitĂ© de la peine dĂ©pend de la gravitĂ© de l’Ă©vĂ©nement (un deuil ou un abandon dĂ©finitif) et de la capacitĂ© de l’individu Ă  rĂ©agir Ă  la sĂ©paration.

La qualitĂ© de la peine d’amour dĂ©pend en grande partie de la qualitĂ© du choix amoureux qui l’a prĂ©cĂ©dĂ©e. Voici quelques rencontres considĂ©rĂ©es Ă  hauts risques:

Si les annĂ©es 70 ont Ă©tĂ© celles de la misĂšre sexuelle, les annĂ©es 2000 ont vu augmenter les cas de misĂšre affective. Parmi celles-ci, s’inscrit le grand chapitre sur les peines d’amour.

 

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Les liens issus d’un coup de foudre

Le coup de foudre est rapide comme l’Ă©clair et parfois tout aussi destructeur car il est basĂ© sur une illusion. On croit que le sujet qui dĂ©clenche la fascination est bien le vrai protagoniste. En rĂ©alitĂ©, comme Sigmund Freud l’a bien expliquĂ© dans son texte appelĂ© “Gradiva”, l’autre n’est que le “porte-manteau” d’un personnage de notre passĂ©, enfoui dans notre inconscient et brusquement ramenĂ© Ă  la surface par des analogies avec la nouvelle rencontre. Se rendre compte qu’on a Ă©tĂ© fascinĂ© par une illusion ou une idĂ©alisation est parfois trĂšs pĂ©nible.

Les liens symbiotiques et fusionnels

Une relation durable est fondée sur un équilibre entre autonomie et partage. Notre société tend à valoriser les ambitions individuelles, mais persiste en parallÚle un idéal romantique de tout partager. Et pourtant nous savons que plus les liens sont étroits, plus la séparation est vécue comme insupportable.

Les attractions malsaines pour des « bad boys »

Lla fascination Ă©trange pour le « bad boy » qui vous encourage Ă  dĂ©passer vos limites, vous donne l’espoir de vivre une passion hors norme et satisfait aussi des besoins inconscients d’expiation. Si le voyou se libĂšre assez facilement de ses conquĂȘtes, celles-ci mettent parfois des annĂ©es Ă  se remettre du choc.

Les liens pathologiques

 Le couple le plus Ă  risque est celui qui ne se base pas sur un Ă©quilibre dans la rĂ©alitĂ© prĂ©sente, mais doit rĂ©parer les mĂ©faits de la famille d’origine, un pĂšre brutal ou une mĂšre froide par ex. RĂ©duire les attentes excessives envers le couple rĂ©duit aussi l’ampleur de l’Ă©ventuelle souffrance.

Les antidotes aux peines d’amour sont nombreux et parfois mal utilisĂ©s 

La projection antidépressive

En gĂ©nĂ©ral, on donne plutĂŽt la faute aux autres. En Ă©tat de crise, il est parfois prĂ©fĂ©rable d’ĂȘtre projectifs et de se convaincre que la faute appartient Ă  l’autre incapable de nous comprendre ou de nous mĂ©riter plutĂŽt que de s’Ă©riger en victime sacrifiĂ©e.

Le clou qui chasse le clou

“Une de perdue, dix de retrouvĂ©es.” MĂȘme cette solution classique peut servir temporairement, en attendant que la qualitĂ© de la vie affective reprenne le dessus.

Induire au lieu de subir

  •  Quand on sent que la situation est en train de se dĂ©tĂ©riorer, il est prĂ©fĂ©rable de prendre l’initiative et d’abandonner avant d’ĂȘtre abandonnĂ©. Cette solution est plus facile Ă  dire qu’Ă  rĂ©aliser.
  • Comme dans la dĂ©pression, éviter l’obscuritĂ©, la solitude et mettre en place tous les rituels de la vie quotidienne qui permettent d’aller de l’avant en attendant que l’amour rĂ©apparaisse.
  • Evaluer avec l’aide d’amis sĂ»rs ou d’un thĂ©rapeute jusqu’Ă  quel point l’abandon n’a pas Ă©tĂ© provoquĂ© par un mĂ©canisme involontaire de sabotage, par ex. la peur de rĂ©ussir son bonheur.
  • La peine d’amour ne doit pas ĂȘtre niĂ©e, car souvent la souffrance nous fait grandir et nous fait dĂ©couvrir des parties cachĂ©es en nous.

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